情商低的人可能是小时候没哭够节能

情商低的人可能是小时候没哭够

周末，多多在外边玩的时候不小心把裤子弄湿了，不想穿着湿的裤子又不舍得回家，就很纠结地哭了。旁边的大妈大爷很热情地过来哄：男子汉不哭，这有什么好哭的

面对孩子的哭，我们的第一反应可能都是像大妈大爷一样：如何让孩子不哭。

但是这样粗暴地把情绪压制住，就让孩子错失了体验情绪的经验，消弱对情绪的感知能力，而积压在体内的情绪也可能以另外的形式表现出来，比如打人、摔东西等更为激烈的行为。

情绪感知能力是情商的基础，我们身边总是有一些人让人感觉很舒服，说话总是能说到你心坎里。也有一些人没眼力劲，别人伤心难过，他还一个劲地说着自己开心的事。这其实就是情绪感知能力的差异。

那么面对孩子哭闹时，我们应该怎么办？

首先在我们的心里要去接受这样的行为，只有我们接受了，我们才会有耐心去引导孩子。

在还不能有效地表达自己的情绪的年龄，孩子面对生气、伤心、难过、嫉妒、不舍之类他们也分不清说不明的情绪的时候，他们的表达方式就是哭，哭只是他们对心里感受的一种表达。

所以我们要认识到哭是对负面情绪的表达，但这不是坏情绪，情绪没有好坏之分。

让情绪宣泄出来

多多有好几次大哭中突然停下来自己拿纸擦了擦眼泪然后就好了。

一次是给他做了个楼梯床，但是爸爸在设计的时候没给他加直梯，而当消防员一直是他梦寐以求的事，消防员的床怎么能少了直梯呢？收到货的时候那个痛哭流涕，但是哭到高潮的时候他突然自己停了。所以很多时候孩子把心里的情绪宣泄出来以后就好了。

很多时候我们看到孩子哭就本能地想去制止：这有什么好哭的，这有什么好怕的，你不哭一会给你买xx吃。成人主观的评判、批评和制止会让孩子觉得哭是不好的，而产生压制和回避的心理，也会削弱孩子对自己情绪的感知。

孩子哭泣的时候，我们不要去批评、制止，不要试图让他从情绪中转移出来。

下边这个小宝贝真是太可爱了，因为不愿意刷牙，一提刷牙就哭，结果哭了几声，情绪发泄完了就乖乖地去刷牙了。

哭吧，哭吧，哭出来舒服一点

认可接纳孩子的情绪

给情绪贴上标签

先问两个问题：

第一个问题：

当孩子哭的时候，你会怎么做？

第二个问题：

孩子想吃冰激凌，但是太晚了，孩子伤心地哭了，你会怎么做？

这是我参加一个活动的一个小测验

当不面对具体事情时，父母会想到很多很好的安慰情绪的方法：抱抱、安抚、拍拍背。

一当面对具体事情的时候，大部分父母就都集中在事件本身：各种讲道理

这是我们经常进入的误区：把情绪和事件混为一谈，试图通过处理事情来安抚情绪。

所以我们要记住我们要解决的是情绪，要感同身受地去倾听，用安慰性的话语、不带任何批评地去回应听到的一切，帮助孩子标注自己的情绪。

周末想带多多去其他小区的一个比较幽静的广场玩滑梯，结果路痴妈妈怎么也找不到，更郁闷的事这家伙去过一次，知道走的路不对劲，死活不肯再走了，也不肯回去，就是哭着要去玩滑梯。

我就搂着他：妈妈也觉得这条路不对，你想去以前我们路过的那个广场，人也不多，还有弯弯的滑梯，觉得可好玩了是吧，可是妈妈找不到路你就很难过是不是？妈妈问问爸爸看知道不知道。

后此类案件屡禁不止。印度政府提供的数据显示来打找爸爸帮忙，找邻居帮忙，也没找到。小家伙又闹了会儿脾气，我就这样搂着他陪着他。

不一会他自己说：那下次爸爸有空的时候叫爸爸一起来。

有妈妈可能要问，我共情了，可是孩子还哭怎么办？

我只能说我们大人真是太功利了，想想我们要是考试考不好，丢了心爱的东西，心情能一下子好起来吗？

共情是让孩子知道，在他感觉糟糕的时候，有爸爸妈妈的支持和关心，当他感觉乱成一团的时候有爸爸妈妈和你共度难关，在接纳和认可中他体验了自己的整个情绪，而父母安慰他的方式也会被他习得用来安慰别人。

划清行为界线，

让情绪表达更有效

接纳孩子的情绪，不等于接纳孩子的行为。没有规则和要求的自由就是放纵。我们要指引孩子用更合适的方法来处理这些消极情绪。

比如一个孩子希望拿回自己的玩具而打人，我们要让他明白自己的情绪没有问题，但是行为出了问题，同时需要对自己的行为负责。

我们可以这样说：你好想玩自己的玩具是不是，你看哥哥没给你你有点生气是不是？你可以直接跟哥哥说：哥哥我想自己玩，你还给我好吗？但是你刚才打人了，这样不对，一会跟哥哥说对不起，然后跟哥哥说你自己也想玩。

还比如孩子看完一集动画片还想看一集，我们需要温柔而坚定。我们需要在他情绪没那么激烈的时候抱抱他，搂一搂，贴贴脸蛋，亲一亲，但是立场一定要坚定，约定好的一定要遵守，即使他一直哭。

如果中途妥协，那么之前都白哭了，而且孩子会把哭当成武器时不时地威胁你。

回顾刚才发生的事情

当孩子的心情恢复平静了，需要对刚才的事情复盘，帮助孩子了解自己情绪变化的过程。

你可以问：刚才发生了什么事情？你觉得是什么让你伤心，生气，难过？

你也可以试探性地介入一些自己地想法，引导孩子找出这种感受产生的缘由。

孩子就会逐渐明白，为什么那么难受，这样孩子就能在摸索中，学会调整自己的情绪，恢复平静的模式。

平时也可以进行角色扮演。

多多是个急性子，经常事情刚刚说，就希望实现。比如刚刚说要喝奶，下一秒就着急，怎么还没来，我等不及了。

所以我经常扮演他的角色，他当妈妈，我假装着急：我要喝奶，怎么还没来，我等不及了。他自己就会哈哈大笑。